Formulierungen, die Türen öffnen

Kennen Sie das? Sie haben sich gut vorbereitet und wissen genau, was Sie sagen wollen. Dann sagt die Lehrkraft einen Satz, der Sie trifft, und plötzlich sagen Sie Dinge, die Sie gar nicht sagen wollten. Das ist zutiefst menschlich. Wenn es um das eigene Kind geht, sind wir alle verletzlich. In dieser Lektion geht es um Formulierungen, die Ihnen helfen, auch in solchen Momenten bei sich und bei Ihrem Ziel zu bleiben.

Die Forschung zur Zusammenarbeit von Familie und Schule zeigt: Viel hängt an der Beziehung. Wie offen geredet wird, wie gut man zusammenarbeitet, wie Eltern und Lehrkraft miteinander umgehen. Bei ADHS zeigt eine große Übersicht außerdem, dass die Beziehung zur Lehrkraft mit darüber entscheidet, ob Hilfen in der Klasse greifen. Ihre Worte sind dabei Ihr wichtigstes Werkzeug.

Schauen wir uns dazu ein Beispiel an. Es ist ein ausgedachtes Gespräch, gesprochen von zwei Sprecherinnen. Zuerst in einer ungünstigen Fassung.

Sie haben es sicher bemerkt. Die Mutter hat in vielem recht. Ihr Sohn ist belastet, und daran muss sich etwas ändern. Aber ihre Sätze klingen wie Vorwürfe. Die Lehrerin verteidigt sich, und am Ende reden beide aneinander vorbei. Niemand hat es böse gemeint, und trotzdem ist nichts gewonnen.

Jetzt dasselbe Gespräch noch einmal. Gleiche Lage, gleiche Sorgen, andere Worte.

Was hat sich verändert? Vier Dinge.

Erstens: Beobachtung statt Vorwurf. Die Mutter sagt nicht mehr: Sie überfordern ihn. Sie sagt: Mir fällt auf, dass er nach dem Sportunterricht oft sehr aufgewühlt nach Hause kommt. Eine Beobachtung lädt ein, gemeinsam hinzuschauen.

Zweitens: Ich-Botschaften. Der Satz „Ich mache mir Sorgen“ ist schwer zurückzuweisen. Der Satz „Sie kümmern sich nicht“ fordert Widerspruch heraus. Ehrlich gesagt: Ich-Botschaften sind nicht eigens erforscht. Sie sind aber eine bewährte Art, die eigene Sorge zu zeigen, ohne den anderen anzugreifen.

Drittens: das gemeinsame Ziel. Wir wollen beide, dass Ben gut durch den Vormittag kommt. Mit diesem Satz wechselt die Mutter die Seite, vom Gegenüber zum Nebeneinander.

Viertens: offene Fragen. Was klappt bei ihm schon gut? Woran merken Sie, dass es schwierig wird? Solche Fragen holen das Wissen der Lehrkraft ins Gespräch. Und sie zeigen: Ich nehme Sie als Fachfrau ernst.

Ein Moment aus dem Gespräch ist mir besonders wichtig. Die Lehrerin sagt: Bei mir ist er ganz unauffällig. Diesen Satz hören viele Eltern. Und oft stimmt er sogar. Viele Kinder, gerade autistische Kinder, strengen sich in der Schule enorm an und lassen die Spannung erst zu Hause los. Fachleute sprechen von Masking, also vom Verbergen der eigenen Schwierigkeiten. Sie müssen der Lehrkraft dann nicht widersprechen. Sie können sagen: Zu Hause erleben wir etwas anderes als Sie in der Schule. Beides kann stimmen. Lassen Sie uns gemeinsam herausfinden, was dahintersteckt.

Und wenn es doch hitzig wird? Dann hilft eine einfache Reihenfolge. Zuerst verstehen: Wie erleben Sie die Situation? Dann die eigene Sorge benennen. Dann gemeinsam eine Lösung suchen, die für beide passt. Diese Reihenfolge stammt aus einem Ansatz für die Arbeit mit Kindern, der dort gut untersucht ist. Für Gespräche zwischen Eltern und Lehrkräften gibt es dazu keine Studien. Als Haltung hat sie sich in unserer Arbeit aber auch dort bewährt. Und wenn Sie merken, dass Sie gleich etwas Scharfes sagen, dürfen Sie innehalten. Ein Satz wie „Ich brauche einen Moment“ ist kein Zeichen von Schwäche.

Unter diesem Video finden Sie zehn Sätze zum Mitnehmen. Es sind keine Zauberformeln, sondern Vorschläge. Passen Sie sie an Ihre eigene Sprache an. Ein Satz, der nicht nach Ihnen klingt, hilft im Gespräch wenig.

Mein Vorschlag für diese Woche: Suchen Sie sich zwei der zehn Sätze aus und schreiben Sie sie auf Ihren Spickzettel aus der letzten Lektion. Wenn Sie mögen, sagen Sie sie einmal laut, bevor Sie zur Schule gehen. Was man einmal ausgesprochen hat, kommt im Gespräch leichter über die Lippen.